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無料のおもしろネタ画像『デコじろう』用アイコン02 Take it easy   

每日好好刷牙防止精神性牙疼,每顿按时吃饭防止精神性胃疼。



收到一封魔都某公司的面试通知,看到邮件的时候很有点惶惶然,突然有目前的安逸生活在瞬间崩碎的危机感。面对手机呆了两个小时就是不想打过去。又在犯宅病了。不想接电话不想发短信MSNQQ万年不上线。和群里扯了一回后第二天带着那种虚空感打过去,对方说你来面试吧。我答对不起我在外地能否告知一下具体情况和薪资,对方停了下说,等回来请示领导再联系谢谢再见。

然后继续和群里扯,听糖果说她家公司的JP职员,于是自信值lev up。整理简历的时候发现自己真的是除了不会修水管不会修房瓦,其他诸如网络安全维护办公电器简修打杂清洁简直快全能。

宅了以后就不想上线的原因多少是因为对基本的寒暄很抵触。因为生活经历接近零,没有话题双方干聊很尴尬,不如不见。当然这样无疑是十分失礼的,将来在工作上绝对是要被批评的,然而我就是做不到在自己的生活寂静得如同死水的时候还能和每天都有新生活的人哪怕是熟人东扯西扯洋洋洒洒不带重样的。——也许这么想很不合理,然而所谓交往在我看来一直是要对等的,既然别人愿意分享他们的欢乐忧愁,那么也要有相应丰富的经历与别人分享才是。

前几天在Q上遇到EMMA,大学时同食一杯泡面的损友,她说你这样宅着不出山早晚与社会脱节,过几年更无法融入,不如趁早。
曾经说过最想珍惜的朋友类型之一就是能当面说怎么能这样呢这样下去不振作不行我得把你拖到大太阳底下晒晒霉毛的那一类。

之前曾经几乎到在Q上看到别人工作相关的签名就开始精神性牙疼加胃疼的程度。要直面工作人士的交谈更是有内脏突然很空虚的空洞感。这么折腾以后打起精神和E聊了一阵子就好了很多,当然这种聊天没有什么实际可操作性,因为在工作的问题上我向来认为说一万句不如一步行动。聊过之后真的轻松了一些,效果大约类似“在难熬的时候用手指拉起嘴角假笑一下就真的能感觉好很多”。

前几天就作息时间问题和母上干了一架。怒气值Max的时候她说,你以为你是没工作我才这么管你的么,我都养了你20多年就不在乎再养你5年。

其实那架本来是可以不用干起来的,归根到底不过是自己那点可怜的所谓自尊所携带的相应的权威也就能在熬夜和宅日上用用。简言之就是在自我折腾中寻求自身的存在感。

连对不起我欠你们太多了这样简单的话都说不出来,有时候真的很怀疑自己的语言系统到底是如何进化的。

最好的状态是离家四年。尽管在外地时记忆中很年轻的容颜在过年回家见到时便成苍老,不直接面对便是最好,或者说,我连直面的勇气都没有。

……大概这只能说明果真是表S里M的那一类人。

父母抚养子女只到18岁以前。这种念头在18岁以前一直像一条暗荆。每次做了什么会被认为是出格的事的时候都会感到它在心里某处刺一下。

以前几个姐妹在一起玩的时候还很有正派的责任感。虽然现在回顾起来大约这姐姐也没做得多负责任。然而在长辈们责怪下来的时候心里还是有愧疚感。

现在看来,这就叫责任妄想,简言之就是太把自己当回事。明明没有承担那么多的能力还妄想自己能把一切都扛起来,妄想担负着改善别人的处境的什么重任,实际上连自己的生活都料理不完美。

这世界上有多少纷扰都是这么来的。帮派纠纷的“你小子居然不把我放在眼里”;演讲时恐惧形象被毁结果发挥得一塌糊涂。诸如此类。

太祖说,要在战略上藐视敌人。既然最大的敌人是自己,那么便可以换算成要在战略上藐视自己。


既然说到这里了,那么不如再释放一些东西。

以前那些为了要顾全什么而写的模棱两可不痛不痒的含混文字,看着真没劲。

语言的功能本来不就是传达信息么。尽管时常有舌头是这世上最美也是最毒之物的说法,既然有顾忌而保持缄默仍会招致怨恨,与面对面直言仍然会导致误解,那么不如好好把话说清楚,不至于把精力都耗在猜猜猜这样无聊的暧昧游戏上。其他的一切都交给绝对领域来自动解决。

尽管不知道黑洞期到底要什么时候才能结束。实在不希望将来悲惨到像个凝聚低气压的黑色台风眼最后不得不到只有去游乐园坐过山车来COS蒙克的名画嚎叫才能释放压力的地步。

太祖也说过,战术上要重视敌人。那么就可以说地狱爱谁入就去入好了我还要享受大好人生。

by teapot999 | 2007-10-18 14:00 | 【紀】世象浮雲

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