無料のおもしろネタ画像『デコじろう』用アイコン02 タグ:根性 ( 52 ) タグの人気記事   

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在来魔都之前从来没用过Facebook,语言不便是一回事,早就过了热衷剪刀手章鱼嘴摄像头拍照每天认识不同的新朋友的年纪才是主因。因为这个被当作男人和牲口用的工作需要不得不去注册了Myspace,像过去我所厌恶的所有自作多情的广告一样,去各个素不相识的用户界面留言I like your page style welcome to my homesite。也许我的适应性比想象中好很多,这样恶心的工作做习惯了也就会开始享受这个过程了,比如在myspace.cn的用户搜索界面强忍想掀桌的冲动在满屏剪刀手章鱼嘴的照片里寻找不那么欠的用户然后继续在别人的主页很脑残地留很小白的广告留言。

不知道是所谓的处X情节还是其他什么职业原因,现在对界面充满精炼美感和崭新油墨味的新建网站兴趣尤其浓厚,比如饭否或者以前推过的8box。当然,大前提是这个站不能是脑残的交友网站。

藏的blog曾经贴过她翻的一篇facebook分析报告,前半段很人文,后半段完全是经济报告。其中有这么一句,大约是说,贴上一张比本人更光鲜的照片,再附带一列喜好清单,就能建立起一个“我是谁”的假象,从而捕获虚伪的荣誉和异性的关注。

没错,一直生理性厌恶交友网站,除了对那些堪称负向视觉冲击的头像照片接受不能外,便是这个原因了。人与人之间最美好的微妙的尴尬的激烈的蝴蝶效应般的丝缕联系,怎么就能通过发色肤色身高体型收入学历爱好形形色色的标签最后通过排列组合以及1和0的程序总结计算出一个合拍与否的概率,还盗用了原本应该是很淳朴的“缘分”这样的美好的冠名。另外觉得十分厌恶的是,明明就是素昧平生的人,只是看blog主页设计,一句签名,怎么就能让人说出“你深邃的眼睛透出了千古的忧伤”的。

好吧话题扯远了。要说的是,facebook的group功能,作为一个和豆瓣小组一样的小组标签集合还是很尽职的。也许等待我的未来进化形态中,可以加上一条,不需要任何标签的装饰,就能很清楚自己在这个世界上的位置。


I miss childhood, where the hardest decision was picking a crayon.
When I was your age, it was 叮噹, not 多啦A夢.
I Think I Think Too Much...
Oh No!! I got a B!!! ASIAN FAIL!!!!
I hate it when someone leaves the door open when ur comfortable in bed
If I met myself, I definatly would
Against Gay Marriage and Abortion,Then Don't Get One and Shut the Fuck Up
RANDOM ACTS OF KINDNESS (make the world a more beautiful place)
I Am Fluent in Sarcasm
Existentialism
Philosophy Is Sexy
Woman Law
I Won't Stop Believing.. cuz Journey says so
I believe in the Law of Attraction / The Secret
Digital Photography
Wikipedia Is My Crack Cocaine
TATTOOS ARE SEXY!!!
Addicted to quotes
Black and White Photography
Graphic Design and Adobe Photoshop
到处逛逛
I think patterns on scantrons are suspicious
When I was your age, Christmas had snow
Physics doesn't exist, its all gnomes
ChiChi Hehe in Shanghai
I bet I can find 1,000,000 people who dislike George Bush!
I'm from a small town you've never heard of
We look so sexy in our labcoats, we need safety goggles... for protection.
Travel in China, Tour around China 中国旅游,走遍中国
International Channel Shanghai, SMG
Steadfast and Stunning: The Vivien Leigh Fan Club
Classic Hollywood
Princess Diana Forever!
An Appreciation of Hollywood Legends.
Gone With The Wind

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by teapot999 | 2008-03-08 15:20 | 【紀】世象浮雲

無料のおもしろネタ画像『デコじろう』用アイコン02 Tired   

过完了年还是觉得很累,不只是因为感冒伤风。本来以为新年过后就会有新气象,但是现在只觉得压力和危机感似乎都由可能性具现化成为实体一样。

现在很渴望春天,渴望那种阳春三月温暖又晴朗的天气。办公室的温度和冰箱冷冻室差不多实在太凉快了。


“作家同科学家、政治家、艺术家、律师、军人、成功的商人——总而言之,人类的全部上层精华——几乎都有这种特性,而广大的人类大众却不是这么这么强烈的自私。他们在大约三十岁以后就放弃了个人抱负。 说真的,在许多情况下,他们几乎根本放弃了自己是个个人的意识——主要是为别人而活着,或者干脆就是被单调无味的生活重轭压得透不过气来。但是也有少数有才华有个性的人决心要过自己的生活到底,作家就属于这一阶层。”

——奥威尔散文集《我为什么要写作》

没别的意思,觉得不错记一笔而已。如果不是自己为自己抗争,就没有人可以为自己坚持什么了。

想看很多东西,想看动画,想看电影,想看小说和历史书。但是今天很累。就这样吧。
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by teapot999 | 2008-02-15 20:28 | 【紀】世象浮雲

無料のおもしろネタ画像『デコじろう』用アイコン02 一年又一年   

1.

虽然时间观念混乱,然而的确是很丰富充实又宅又腐还良知着的一年。总结起来,去年就是被雷得不亦乐乎然后发誓要自力更生然后继续被自己雷的一年。

2007-02
买了新MP3。
买了板子。
买了至今为止藏书中最厚的一套书《全宋词》。原因是“因为特价只售五折”。
看完了猫鼠JQ原作小说本《三侠五义》。
开坑展昭同人《寒食》,至今坑。

2007-03
注册了豆瓣。
看了某部俄罗斯历史片萌上犹如罗严塔尔穿越的Daniil·Strohov。
出于个人决定从原本就职的外贸公司辞职。因此回家和尊堂冷战数日。

2007-04
忍无可忍从blogcn换到blogbus。
由于重装电脑QQ对话记录全数丢失导致具体时间不可考,但似乎记得是在这个月左右成功搭讪仰慕已久的睡鼠君并相谈甚欢,游戏囧魂CG筹划中。至今天窗中。……

2007-05
J-pop的至爱Zard的坂井泉水姐姐挂了,还是和塩泽一样的方式。
看了国内号称首部武侠动画《秦时明月》,至今还没看完前10集。
第一次主动而且现场看了COS,尽管是极其简陋版的囧之bleach,仍然很激动。
从blogbus转到exblog。
在游戏杂志上发表了人生第一篇枪稿。

2007-06
开始正式听Drama。萌上宫崎一成和数羊系列。
去游乐园第一次坐了过山车和摩天轮
画了唯一一张白/恋同人,给橘子做了礼物。
开始围观XQ。精神上加入囧囧军团和天雷去死同盟。
在库君友情赞助下搭讪清音成功,黑白猫控mode on。

2007-07
开始看银魂。该作荣幸名列10年来最爱动画之列。猥琐青年化mode on。
因此成为杉田智和饭。
BK青门事件。
被google的强大搜索及微妙的蝴蝶效应囧到。
因此证实“同人女是二战以来最好战的生物”以及“在作者的人品与文品面前一切的CP之争都渺小得不值一提”。
对声优这个职业所持有的认知评价水准暴涨至“高山仰止般的敬佩”。坚决抵制真人CP文。
和朋友去影院看了TF,年度之萌非此批机械生物莫属。

2007-08
NT复活,恶犬出笼。
开始听三味线和尺八,被燃到。
由此日本近代史控mode on。土方控确认。
写出人生第一篇得以成稿的同人文。

2007-09
踩中了经常去TK的“每日放送侷”的500Hit,礼品是银时手办。……然而礼物到现在都没到囧rz
青帮Aoiyd成立。
被新选组feel穿越座右铭和锐器恐惧症萌到,正式成为中井和哉饭。
做了一周的代课英语老师。

2007-10
开始爬Pixiv。
补看了大搜TV版。电影版至今未补完。

2007-11
成为野岛裕史饭。
收到42的礼物恋次衫。至今欠此人生日礼物一副。……
开始看贞观之治。唐代控+明君控+李世民控mode on。
年末日剧杀出冷峻腐剧SP,制服控+公务员控+职业控mode激活,决心填坑,至今天窗中。

2007-12
遭遇年度雷王电焊镭射体女王的天雷击。
成功搭讪TK已久的消音C君。
投了三位数的邮件简历后终于被录用,结束长达半年期的宅生,魔都进发成功。
有幸观瞻伦勃朗画展。同时也是第一次现场观看名家油画,被震撼。

2008-01
囧囧得知星座宫神话要出第二部。确认少女心=怀念+砒霜
成功搭讪无限同人画风大赞的Reine君。高手云集的无限本大期待。


去年的这个时候,我的新年愿望是“不要对自己做出的决定后悔”。现在看来,很幸运,这个愿望达成了。

一年的时间,365天,说起来很漫长,然而如果要用同一个日子来比对,就会有一种回望曲折玻璃长廊的感觉——虽然漫长然而通透简单。

有记录的桌面演化:





以及我居然也是做得出这类东西的。
伪酵母派文艺风1
伪酵母派文艺风2


2.

今年这年过得很不愉快。

其实也不能算是今年才有的感受,往年也很烦躁,不过貌似今年我更有发言权了而已。

细究起来无非是要应付人情炎凉,子女要作为父母长辈之间体面战争的砝码。每年都没有什么变化。我很讨厌这些虚伪的东西。如果说往年不觉得这样难以忍受是因为寒假尚且很长,那么今年如此宝贵的春节假期一大半耗在这上面,就很让人厌恶了。

很小的时候曾经问过父母为什么每年都都要去见那些气场完全不合欠债不还钱催债还要哭穷但是实际上过得比我们家好上不止一个档次的亲戚,已经忘记当时是怎么答复的了,事实是这么多年来每年还是得去会见这些我完全没觉得哪里体现亲情的亲戚。

要我尽孝也只有今年了。明年不会再把自己宝贵的假期浪费在应对这些既无恩德也无感情的事情上。


3.

生活就是一出狗血虐心剧。这是今年春节的另一个体会。

曾外祖母今年101岁,增外祖父前几年去世,这几年一直坚持自己在老宅里生活不要麻烦晚辈,一天颤颤巍巍下地去院子里劈柴,一趔趄跌倒脸上擦出块瘀血,天下雨柴又淋湿根本烧不着。两个儿子生活条件都不错,然而却不会主动把母亲接到更暖和的家中,甚至连劈柴都不管不顾。

去年这时候我也去过老宅,昏暗简陋得不似现社会主义新农村。门上贴着红纸对联赞颂基督,横批上书耶稣大能。妈前几天去看她,回来和我说,前年看来气色还不错的曾外祖母,今年尤其衰弱。

身为儿子尚且能眼睁睁看着母亲就这么每日在冷清的陋屋里度日等死,我们这些外人又怎么有立场说要好好活到我能挣到给你配助听器做白内障手术的钱的时候。然而更可怕的是我说出这个和去年一模一样的话的时候,所有人都说没用的年纪大了不值得折腾了。

这无疑是世界上最虐心最恐怖的事,人老了就什么价值都没有了,旁人也只会袖手旁观等待老骨头进棺材分遗产的那天。曾经是面对文革批斗土豪劣绅也面无惧色举止如常的大家闺秀,儿孙满堂,活到外人羡慕的年纪,要强地不和外人道生活现状,只是在拉住我妈的手时轻轻说,没事,反正这一年我就靠那袋面粉做饭过来的,他们都忙,不要麻烦了。赚得小辈的关注已属奢侈,还谈什么优质生活。

已经不是第一次发觉自己的无能为力,正如前年遇到那只需要钱送去兽医处的猫。

Strong enough to save oneself, great enough to save others.


4.

在春节的酒席上推杯换盏的时候听那些长辈谈起健康问题。

觉得那些人完全就是自作自受。说什么要应酬要照顾关系,最后搞坏了身体,甚至很多人连自己怎么死的都不知道。以及教育子女方面,完全不按照科学方式,任意打骂肆意驱使,还要埋怨孩子没有悟性。

之前我便是从这样的人群里脱出的。也许我比较幸运,选择了自己主动去改变,而不是一辈子都任由别人来揉捏自己仅有一次的人生,承受这种错误和无知来消蚀所谓的未来和希望。

明明积极实行正确的方式就能改善自己或者别人的人生,却要叫着人生很苦呀我有压力呀无能为力呀。然后继续容忍自己的人生被自己或者别人的愚蠢和无知腐蚀着。好不容易胜过几千万个细胞获得出生的权利,却不知道珍惜这宝贵的人生。说到底我厌恶的原来是那种放纵无知和欲望然而最终也没将自己的人生之路引导到积极健康的道路上还要否认别人明智科学的生活方式的人。


5.

另外一件让我颇感震惊的是,以前工作的公司里发生的绯闻。像所有狗血八点档里的情节一样,不过参演者换成了真人。

……果然我对所谓的丑闻绯闻等等一切暧昧的桃色事件,即使是发生到近在身边,也缺乏最基本的关注敏感度囧…这大抵该算缺乏人类生存的必要社会技能。

果然这么一来,还不知道这惊爆后续的我春节时给当事人之一发的短信没有答复也就很好解释了。以及我获知这消息的第一反应,也是很八点档地想起她说过的一番狗血剧台词feel的真心话,什么女人尤其要把握机会,尤其是能改变自己命运的机会。当时她手里抱着的是做保安的男友专人送来的百合和玫瑰花束。连道具都这么八点档。

庆幸这个五感混沌的我去年做出的那个脱出决定,否则东窗事发,场面远比辞职尴尬得多。而且那种地方混太久,其实也就是鲍鱼之肆。而去年这一年,仅仅是作为观望者,我也看到太多原本的可造之才放纵自己退化成庸才的例子了。

越来越觉得人生就是由充斥的错误和那微小而幸运的正确造就的,正如愚蠢造就历史。尤其是这么虐心者的人生。

6.

前几天和朋友群聊的时候,谈到了陈冠希的事情。在这样举国度假的闲日子里,这样的题材的海量图片无疑是最好的贺岁节目。

雷到我的并不是当事人的行为,自作自受也好交友不慎也好,那终归是私人的选择。

最让我觉得恶心的是这次事件里那些孜孜不倦热力纵深挖掘并会和身边人洋洋得意分享散布的公众。这种传播算不上高尚的东西的人,行为和过度的热情让我觉得很不舒服,也许如果只是小数目,不过只能算是个人爱好,然而一旦复数翻倍,很可怕。借助乌合之众这种群体,让人深刻体会到人的恶意被无限倍放大,很恶心。

从去年到今年的无数事件都在蝴蝶效应般的解释什么叫做网络暴民什么叫做乌合之众。


7.

整理去年一年的blog时,在某日的问卷里,看到了这样一条,“你现在最可靠的朋友是谁?”当时写下的名字,有两个现在已经变成只会淡然地提起然后“哦”,以及打电话找朋友一起出来逛街聊天会犹豫一下然后跳过电话簿里的号码的距离了。

并非是哪一方的过错,也没有什么壮观的争吵,不过就是慢慢淡了而已。曾经以为是三生修得友情的缘分的交集,现在看来也不过是偶然的交点和曾经的同路人。

再次找到工作以后另一件让我觉得很无奈的事,便是不能阻止和一些曾经很谈得来的人的距离的逐渐滑远。也许人心就是这么微妙的东西,主动要去接近也仍然缩短不了事实上的鸿沟。现在回想起来,也许妄想物是人非还要交情长存的我才是那个刻舟求剑的人。

说起来去年仍然是很宅的一年,有大半年时间都在家无所事事刷论坛刷邮箱刷招聘网站,(可幸由于嫌支付宝设置麻烦我刷的不是淘宝或者易趣- -)还是有幸结识了很多很好的朋友。不论是怎样的职业,怎样的年龄,怎样的性格,大家都在向着成为更好的人的康庄大道,努力前进。

勇气也好希望也好干劲也好,能在视野里看到熟悉的身影,即使走的并不是同一条路,但至少还能看到,这条路走起来似乎也不是那么孤单。我并不是十分坚强的人,也没有足够的勇气能贯彻某种信念毫不犹豫地一路走下去。能认识你们,我真的觉得很幸运。更感谢的是,在我不知道该向那里走的时候,从身后推了一把,以及踢了一脚的人。

虽然也许这么说很矫情或者任性或者自以为是,还是要说,很希望在将来的路上,在我能看得到走得进的世界里,你们还在。

斯有佳节,长歌而走。勿忘彼日,同欢同愁。
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by teapot999 | 2008-02-12 23:48 | 【字】坐擁百城

無料のおもしろネタ画像『デコじろう』用アイコン02 Out Of Nothing   

没有哪里不舒服的时候什么都不想说。然而又冷又累又困又烦又痛的时候,很容易就能找到穿溃平时一层层垒起来的甲胄的矛枪,即使那软绵绵的枪尖大约只是一段平常看来无病呻吟的日志,或者一首酸倒牙的软歌,一段疑似YY同人的文章。果然是只有身体上的挫败才能击破那条顽固的防线么。

为了能不那么难熬于是喝了甜豆浆蜂蜜水还吃了两块蓝莓夹心棉花糖和三个麻薯团子,如果不是办公室里还有其他同事我肯定就继续面无表情地干掉从橱柜里拿出来的德芙榛仁巧克力。不知道是温热的东西奏效了还是甜品本身果然还是有治愈性的。现在从舌尖到牙根都是酸的。这也是我从小到大都不喜欢甜食的原因,虽然当时舌头会觉得很幸福。

在loko那里看到一篇日志,讲他(她?)少年时代学画的经历。不知怎么就让我看得很难过。我不知道到底是为他难过还是其他什么。其实这个主题之前已经说过了很多次,多到我自己都不太好意思在这里再提到这个,也以为自己也已经能洒脱到完全不去追究那些早就进了坟墓的日子,但是直到看到那篇日志我才知道自己其实有多在意多纠结。

从小是在周围所有人的“哦这孩子画得真不错怎么不送去学美术专业”“唉也是放弃学习去画画那文化课成绩就可惜了”这样的评价里长大的。因为听了不下1000次以致到现在已经懒得和别人解释为什么没选择美术,因为实在受不了那种起先是耐心地简介原因之后变成懒到直接一句话“没钱没时间”打发别人然后有99.999%的可能性会换回来说辞大同小异的表扬语。尽管知道那无疑是客套话,每听一次还是会在某块早就该入土的地方掘上一锹。这简直和上刑差不多,还是那种在锁骨上穿铁钩的刑。所以到现在已经完全不想让别人知道我会画了(虽然画得不忍卒睹仅供自娱),要画画也要像吸粉一样找个没人的地方自己去爽(画画的时候脸上的表情会比较狰狞这也是原因之一)。举个简单的例子,就像一个正派到没有任何新奇之处的女人大家都以为她和指腹成婚互送秋波才貌双全的邻家秀才是天生一对,然而事与愿违年纪大了加上家道中落她最终嫁了形容猥琐三妻四妾的南街乡绅,过上了风光无限不知所云的六奶奶的生活。然而婚后仍然有不少人有意无意提起那个秀才,又说对方现今如何如何风骨犹存(……)性情高洁,还要附带提一下当年二人如何如何般配,在现在看来这无疑是世界上排名前三最值得掀桌的口胡事件。

迎娶心心念念了好几年然而买回来以后就几乎拿来做杯垫现在不在手边的板子的时候和母上几乎吵了一架。原因是那玩意不在当年的家庭预算里。当然我也很明白当时的情况到底是怎样,最后还是在情急中脱口而出“你们已经耽误了我十多年现在还要继续让我失望么”这句话如我所愿地一招奏效。只是副作用也很大。虽然那板子勉强能算是我用自己的工资买的。但是直到现在看到那板子偶尔也还是能想到当时的对话,以及他们听了那句话什么都没说的表情。

没选择的路总是比现在走的路风景好看一百倍。即使说了那话也不能改变这么多年来的怨念和既成遗憾。虽然硬件是越来越好了,从作业纸和自动铅笔,到同样让人兴奋的水彩纸,质地滑腻的颜料,上好的水粉刷,再到电脑,板子,只是那种看到一幅画在自己手里诞生的兴奋感和在画纸上攻城略地的征服感已经快消失了。

美术在我看来是纯消费性的东西。虽然说也能给画者带来不菲的收入,但是在我看来她始终是个嫌贫爱富的势利女。得用几年甚至十多年的时间一点一点用买颜料买画材请老师等方法变相烧钱,得像伺候最精贵的热带盆栽一样一点点磨练画技,最后好不容易把她养大了,结果不是养出一个不伦不类的怪物就是最终跟别人私奔。而且更多人即使自以为自己获得了她的心实际上连她的头发丝都没抓到。

虽然这么说很矫情,然而在现在这个即将死掉的旧的一年最难熬的季节的大半夜里突然想到这些,不知道是为了那个被埋葬的另一个可能未必更富有更体面也未必更好更快乐的自己,抑或是只是自我感觉良好的自恋和自怜而已。我觉得很难过。

早几年就已经知道付出未必就有等量的收获,然而回想起来这一路走来是不是真的选择了别人以为也是自己以为的最好最快的捷径,抑或是自己以为是向着充满希望的前途前进而实际上在一路妥协放弃最初的那个自己,这样想起来,真的很讨厌。

更讨厌的是即使现在在这里痛心疾首几乎就要痛改前非推倒重来,天亮了之后还是得继续崩溃而镇静地活着,起床,上班,应付同事的抱怨,考虑怎样能赚更多的钱,吃中饭,工作,报告,会议,晚饭,应酬,然后继续在第二天肯定会忘记的梦里再妄想没有选择的那个我。

所以很早以前就有这样的设想,如果将来人体复制技术已经成熟到万无一失,那么先克隆一个自己按照过去没有机会走的那条路培养她,如果能在美术上成才,那么现在的我就放弃自己的身份让她代替我活着然后我去找个高楼练练一次成功的平地跳水;反之如果完全没成才,根本就不是画画的料,那么很好她来代替现在的我去上班写报告开会应酬,然后我去学美术。

……写到这里突然有点明白为何人选择要后代了。

如果没条件提供足够的实现梦想的机会,那么就不要把他们生到这个世界上来。免得将来又要出现不知疾苦不好好成器成天妄想不可能的人生再改造还要在blog里埋怨父母的不孝子。

既然世界上没人知道自己这么爱它。那么就自己坚持着爱好了。关心不等于理解也不等于赞同,真正爱还是不爱只有自己知道。

于是现在突然很萌那种中年之后事业有成把产业丢给接班人自己去马里亚纳潜水去背包攀登少女峰去学开直升机去南极探险的欧吉桑,以及微笑着把离婚协议书推到功成名就退休回家养老的丈夫面前说我这半辈子已经履行了作为妻子和母亲的责任现在要去过自己的人生所以希望你现在开始自己学着做饭吧的欧巴桑。

以上不过是循环播放听了一整天美郷あき的《明日をとめないで》燃到满世界去找《Rescue Wings》的评论来看然后又被工作项目的Deadline折腾到现在还不能睡的人的怨念。大概一年前或者一年半以前我也写过类似的内容。也只能庆幸还好是一年发作一次。念过一次保用一年,大约是我能保证的最长药效期了

去睡觉了。提前吵醒我的人统统拉出去车裂。


Out of Nothing

Artist:Embrace
Album:Out of Nothing

Out of nothing you came to my arms and you're right
I fell every time
You're the first and the last time that I'll ever try
So dry your eyes, I'll say goodbye, I say goodbye...
I'm left hanging like all dancing bears
I need rope to keep me in line
I can't stop them, there's more bombshells coming
I choke
More words, more lies
I'll say goodbye, I'll say goodbye...
I can't believe its come to this
Banging on a sinking ship, hoping someone hears my list
For every trial I take a fall, you never notice it no more
What we had won't conquer all
While the shots still ringing out
You do the worst to bring me down
You do the worst to take me out
I'll say goodbye, I'll say goodbye...
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by teapot999 | 2008-02-02 06:49 | 【紀】世象浮雲

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早晨朦胧中听到手机在响,因为睡得很迷糊也不知道那铃声到底是闹钟还是电话,下意识地按了esc键。醒了之后发现是盖同学打来的电话,通知买票的事情。

……阿门,但愿4号我上路那天的前两天前一天和当天都不要下雪。

今天是小年。不过似乎上海人没这习惯,至少办公室里的同事都无动于衷。8点过快9点我实在熬不住去厨房开始烧水煮饺子,这才有北方籍的同事路过时恍然大悟哦今天要吃这个。

以前无数个新年和春节,都没有像现在这种归家的强烈愿望。虽然说出来似乎很欠打,然而我也许就是这样没机会享受才会珍惜的人。就如同离开了学校才发觉在通风的天台打盹有多么惬意,以及那些闲到快生锈的日子里其实浪费了多少时间。

果真是到年末了。虽然在公司里也好对家人来说我什么都没做,什么责任都没担,还是觉得很累。

有一些事情和一些人,逐渐让我发现自己果然还是在变化的。就像现在看起来原来是和自己在同一条路上的人和事,现在看起来不是可笑便是可悲。我不知道这种看起来是朝着狠心与无良的所谓成功人士之路高歌前进,是果真变得越来越好了,逐渐告别了过去那个软弱和怯懦的自己,还是以成长的名义在逐渐抛弃本真和自以为是的良善。

所谓成长就是逐渐抛弃童年时代种植在自己脑中的诸多正确而无用的观念,这个过程叫做取得经验。大多数时候我们并不知道被丢弃的这些观念,保留下来也不会造成人生之路的失败。我想努力做到的,也不过就是一件一件地把这些本该丢弃的东西揣着继续上路而已。

虽然现在已经不会再像一年前那样时常回想绝无可能重头再来的那些昔日来逃避现实,还是很希望10年后,或者5年后的我能转过头来告诉现在的我,究竟怎样做才不会让将来的我失望或者悔恨。终究无法像菲那样给将来的自己录一盘带子,说什么要加油之类的话失去的东西,也许最好的方法还是继续忘记而不是去掘坟。

认识到成长不等于变成讨厌的大人,不再抗拒改变,也许真的是值得欣慰的进步。

但愿如此。

以及要提醒自己,福兮祸之所倚。居安思危,世上还是没有免费的早餐。即使周围环境好得让人怀疑运气,也要随时准备好跑路。努力是必须的,善心是必备的,但是很多问题并非努力和善心就能解决。说什么已经很好心很努力为什么还是如何如何,说到底还是不够成熟。实在不济,至少也要给自己准备好不会跌太难看的救生气垫。

果然冬天就是怀念的季节,还是说雪片让我想起了天使这种只能观用不能食用的储备粮?
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by teapot999 | 2008-01-30 22:36 | 【紀】世象浮雲

無料のおもしろネタ画像『デコじろう』用アイコン02 Break away   

一直以为自己能大度到完全原谅物质现实的局限性导致的不如意境地产生的原因,能高尚到不言人恶口之所出都是让人欣慰的词句。然而事实是我跟本没有那种能被上下剥削之后还体贴地为对方着想的胸襟和日日目睹不良无知还继续保持沉默的德行。

上上上个周一直开着的另一个很少使用的MSN帐号上,之前那份工作的boss终于发现我也在线了,于是终于遂愿地聊了一段。

MSN shell除了可以换对话框背景之外,还有能在一机上登录两个帐号的体贴功能。而我下载这插件大概就是为了证明什么的这一天。

抱着这样愿望成真的卑鄙想法我很高兴地和他聊下去,问老板娘生的是男是女,祝贺他中年得子,得知之前他为数不多的日本客户因为国内加工厂的质量把关问题这种低级错误而不再和他合作,得知之前让全体人包括我彻夜加班虐待那老弱病残的复印机用PS伪造证书递交上去坑骗国家补贴的企图终于没成功,得知之前早起给老板娘送包子做早饭中午给女儿送午饭在办公室里给他染头发打扫时碰破了鱼缸水浇多了而蔫了盆栽要自己掏钱赔中午吃土豆炖排骨只给骨头要帮忙烤肉还得烤上一茬又一茬要求加薪还要被教育作风不够积极的秘书终于受不了辞职走人,得知他现在的境况堪称惨淡经营。越聊几乎越有仰天长笑三声的冲动。然后他问我,你现在做得怎样,我很愉快地回答,很好呀,然后在又问到过年能不能回去聚一聚,我还是很愉快地回答,可以呀。

照常生活,过得比对方好一百倍,然后抱着手臂站在一旁观看对方自掘坟墓渐渐坠落,这不是最好的复仇法么。

从未对一个人有那样的恶感。或者说其实那不算恶感,只能说是一种促发“今后绝对不能变成那样的人”的决心——绝对不要喝酒喝到吐血还说那是为了应酬,绝对不和看自己病到吞成把的药片还轻描淡写说“快点给我送饭来”十指不沾阳春水从不做家务还要在酒席上驳面子的人结婚,绝对不生那种在指甲上一掷千金不知父母血汗辛苦的女儿。……中年危机也不带这么混的。

刚到魔都的时候接到表姐的电话,当时因为手机快欠费所以没接,以为只是平常的关切问候于是回短信说我在这里待遇很好薪水很好同事很好运气很好一切都很好。上上上周在Q上和母上大人聊天,得知原来那个电话是前boss委托表姐打过来的,意思是希望我能回去上班。

果然有我一走人财源也跟着踢掉他的痛快感。不知道这该叫沉冤得雪还是该叫小人得志。事实是我相当高兴他能和我聊,以让我坚定那个当时看来十分不切实际的Breakaway的决定的正确性。

那时究竟是怎么坚定地认为自己就这么好运的,到现在也无从得知。当时身边有无数人在说,人活着不就是为了三餐一宿,能有工作有人发薪已经很好,况且每天中午还有免费的午饭离家又近,中国有多少大学生还在做着送报纸卖猪肉的行当(要是知道去年猪肉涨成那样估计这例子也不会给拿来做论据了)别不知足了。那时每天做的就是自我催眠要忍耐忍耐再忍耐,社会不会像年轻人想的那样美好,没有身家没有背景能有工作糊口已属大幸至少没落魄到要用身体去换合同。我不知道这么想究竟对不对。唯一可以确定的是每天面对萎靡的老板,猥琐的同事和让失语症倾向的我经常去劝她辞职的秘书,心很累。

要我涨薪水,那么得先拿出业绩。前boss如是说。小公司里翻译就是业务助理也是秘书助理更是总经理助理兼饭店的不定时小工。我拿不出业绩,无话可说。

本科生就是那白菜,现在满世界都是这样的言论。然白菜尚有人为之辩护百菜不及,本科生物美价廉经久耐用妇孺皆知居家必备却无人表扬还要被骂索价太高。那个时候就是成天这么FQ地想着。然后继续做很职业状微笑。

记得以前看过一句格言,大意是虽然人人都知忠言逆耳,然而常浇冷水的朋友不可交。

多大的池塘就会出多大的鱼。一旦骑上了驴子,那么别人永远都不会把你当骑马的材料了。会多年来一直坚持这种天真想法,大概是因为叛逆期加长的关系。

有太多人因为自己曾经承受了挫折和苦痛就恨不得希望别人也一起来和他陷泥沼,见不得别人的幸运,或者成天哀叹自己生来不幸,明明良机天天有却还要漠然坐视,随时要呼天抢地控诉整个世界和他对着干。我同情这样的弱者,但是唾弃这种生存方式。



以上的话其实一直在考虑要不要说出来的。想了这么多反正做都这么做了,写出来不过是让自己网上的人格更接近现实中的人格而已。而且装好人这样的事实在太辛苦了。

只要想一下人生只有一次,很多问题其实都可以迎刃而解了,比如到底要不要和并不爱但是貌似必须要结婚的人结婚,比如要不要为了所谓的什么前途而牺牲自己。

如果是自己放弃了自己的人生,就不要埋怨这个世界太残酷。也许这么说还是因为没经历过挫折。以这种信条生存下去,真正遇到由此而造成的挫折的话,至少是我自己选择的方式。

换BGM了,kelly clarkson的《Breakaway》。第一次听的时候被打动了。再看歌词简直是shock。

并不喜欢写励志相关,然而回顾一下能写出来的还是都是这样的东西。说到底还是不够坚强,所以才要这样说出来激励自己吧。

写到这句的时候好友的饭否上蹦出了这样的一句话。诡异的巧合:


人生中必不可少,生存所必需的东西太多了,而我们并不是为了其中的大部分而活。“为人生而活”这种话可能也只会出现在动画里,现实中拿出来说会被当成傻瓜,但真正做到的绝对是赢家。



赢家什么的,太遥远了。说到底只不过是想过属于自己的人生而已。那么即使因此被世界遗弃或者走上绝路,那么至少还可以笑着说,我过完了属于自己的人生,死而无憾。
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by teapot999 | 2008-01-27 22:46 | 【紀】世象浮雲

無料のおもしろネタ画像『デコじろう』用アイコン02 人都是沖破名為自我的牢籠的越獄犯   

1.派对都是准备的时候最忐忑

昨天参加了人生中第一个能算得上社交性聚会的party。

出门的时候很豪放地和同事直接打车,从莘庄外环到市中心。路上经过高架。魔都的夜景其实和其他地方并没有什么不同,每次到一个城市,我都是这么想,然而眼睛还是会习惯性地往车窗外看,白天看上去没特色的建筑群到了晚上还可以说是有些吸引人目光的姿色的。

见到了蔷薇。如果说见面以前的印象都是“文艺娘蔷薇怎么会是个工程师?”,那么见面以后的感触就变成了“那么理科生feel的元气工程师居然是文艺娘蔷薇?”

这应该算是几年来第一次和网友见面吧。很幸运蔷薇是个好姑娘。而且和眼前的人谈话中提到“制服控”“人品”等词语,感觉好微妙。

聚会的气氛比我想象的轻松,虽然也是小资气十足但是明显是很明亮的家庭聚餐会。一起的还有两个很娇小的南方姑娘,以及后来一个被出租车司机绕得找不到北的意大利姑娘Geara(?)自从她来了以后话题就很奇妙地从原本的“来玩Sex&City的棋吧!”升级成了“做爱的爱是没有H的爱”——听起来很劲爆,其实不过是我们这些Chinese speakers在教这个西西里姑娘讲中文。她总是习惯于把爱念成害。

当然已经很自信地认为自己除了AC还是有不少可以和非AC类的人交流的话题的,然而


2008-01-12 17:51:23 青茶暮雪十年灯
觉得我就是一秤陀/黑洞/树洞体质,回贴也好,群聊也好,只要是我开口了多半话题会迅速降温,然后群聊的众人做各种理由遁散,帖子也会迅速沉帖



不禁想起不婚男里阿部叔叔的那个角色桑野,一个会在景点前滔滔不绝讲述历史典故导致被晾在一边的导游小姐无地自容到哭的宅男。

说到底,自己的阅历便是最好的话题来源。为了这个目标,要努力成为一个更好的人。

越来越觉得命运这种东西,虽说也有不能抗拒的成分,但是太多时候只是随波逐流,不愿意去承担自己掌控命运的风险而已。就如黑礁里的那句台词,人的处境不过是自己选择的结果。


2.Image of Me

最近半月确定的就是我果然是树洞体质。

相处不过两月的同事,蓝眼圈会在PC上指给我看她孪生姐姐的龙凤胎儿女照片,吃饭的时候会说以前在香港打拼时的草根往事。

就连做家政的阿姨都会因为几句“洗衣服如果水太冷的话就戴手套吧”而很热诚地坚持要分我一半切好的苹果,以及在我深夜出门去买药的时候坚持要给指近路。

然后一路上就听她絮叨艰难的处境,即将升初中的女儿。她不识字,很是羡慕我们这种谈笑无白丁的现代化四有栋梁。

进了超市,她站在面包区里找打折的面包,我绕过她径直去了蔬菜冰柜。并不喜欢和不熟的人一起逛超市或者菜市场这种地方,大约因为总觉得这些地方过于私人化,即使购物目标完全相同,总归让人不舒服。果然,很顺应我心愿的是,等我买好番茄,转回来就再看人不见踪影。

在此之前有一次我在厨房煮粽子,她站在一边擦灶台。窗子开着,对面那家有很好看的门庭,两旁是花盆。她很感激地说,对面那家从女主人到儿媳妇都是好人,义务资助了她女儿的学费,云云。

不知为何当时我想到了中世纪的领主和佃农。

其实并不讨厌这种算是被相信的感觉。如果能面对面的话,我很愿意观察这些倾吐者面上的表情。说起来我也算是喜欢八卦,就算是不会主动去探听,也经常会不期然地得到很多很有趣的情报。

然后就如上次所写的犬神那篇日志里说的,经常也会冒出星史郎式的心情。“很多看上去很良善的人不过是没有机会行恶”大概说的就是我这种人吧。

对想写点什么的人来说,树洞体质总比“能让哭泣的小孩子噤声”的样子好很多。


3.习惯了



猎户座蓝星毁灭先遣小分队副长兼究级鲷鱼烧研究公会终生荣誉会员 说:

寂寞的人很多时候是希望自己成为被别人需要的人



已经记不起来自己到底是从什么年纪开始习惯付出更多。唯一可以确定的是那个起先的年纪一定没有这么文艺的初衷。

这么多年下来,虽然经常也会反省初衷到底是什么,但是毕竟已经都是习惯了。如果不是在漫画电影里看到那些职业不同性格各异然而都似曾相识的角色们疲惫的背影,大概连这个认识都会忘记。

人一直以来执着和追寻的性格无非只有两种,与自己相通的,和希望成为的。

如果什么时候能遇到让我放下这些,把一切都交给他的人,也许真的会说出“原来这么多年的跋涉都是为了遇到你”这样文艺到发指的话。
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by teapot999 | 2008-01-13 01:36 | 【紀】世象浮雲

無料のおもしろネタ画像『デコじろう』用アイコン02 Struggle on   

终于被传染到感冒了。昨晚虽说睡前不困然而躺下去直接困到开着MP3脸上敷着面膜就睡死了,早晨起来看到枕头边一张完全干掉的面膜纸。昨晚深夜去即将关门的药店买了百服咛,早晨吃了,一开始还以为是因为我很少吃西药所以身体对药物的敏感水平线太低导致副作用明显,结果是搞错了剂量,导致一整天都在梦游。正赶上居住证社保福利那些烦心事。公司一切都是新的,HR根本没有,不得不去自己做这些。

本来也没什么,只是大概感冒导致的精神状态很down,加上有些其实也没什么的事,突然有崩溃倾向而已。

说什么新时代的独立自主,不过是因为除此外根本没有其他方式可以不算难看地生活下去而已。

星期五晚上有1.11single party。一切衣物都在家中,而且我根本没有什么能拿去参加party的装束。衣到用时方恨少。接到请柬的一瞬间倒是真正体会到了Scarlet扯着那副墨绿色天鹅绒窗帘布的心情到底是怎样的。

买了有史以来最贵的一个发箍。居然也能拿来混充水钻胸针- -


拿回房间看正好可以和颈巾搭配一下。里面配上黑色佐丹奴紧身长袖樽领棉衫外面套上大衣,晚上看也能混得像个人样。
给自己的脸打码这感觉真爽。……


到时候会见到蔷薇和青帮的新人此方。希望一切顺利。

For being a better person, and a better life.
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by teapot999 | 2008-01-10 23:01 | 【紀】世象浮雲

無料のおもしろネタ画像『デコじろう』用アイコン02 2008,よろしく   

表情练习终于没达成。……

本想好好看看这一年都发生了什么,写了些什么,虽然不可能逐日分析,好歹也可以分月总结。然而工作项目的deadline近在眼前,整个Team都在紧张赶工,我也根本没时间一条一条翻。——况且2007年的日志分布在3个blog上。

那么就分类来说一下今年都发生了什么。

A fair end honors the whole year.

动漫

今年一年根本就没看过多少漫画。每次都是打开下载好了的漫画包之后看不过2卷就因为各种原因搁置了。印象还不如同人漫来得深刻。似乎最后一次看的能记得住名字的就是成岛百合的土三短篇。
动画上,最大的收获,甚至可以说是最近5年来最深刻的收获便是看了银魂。如果是两个月前问我为什么喜欢银魂也许还能写出个千把字的证明,而现在我能说的也只有“因为是在合适的年纪看到的由合适的制作团体做出来的声优和音乐和主题和角色都无比合适的动画。”

不能长篇大论来列述喜恶的无非两种情况:因为毫不关心,存在感淡漠所以没什么可说的;已经熟悉亲切得如同身体的一部分,正如无法对自己的双手发出多少感慨一样。

同人

一年前的这个时候还在饭猫鼠,直到现在家里的电脑硬盘角落里仍然有没看完的七侠五义,前几日偶然去blogbus的旧站回访,发现有焦猫粉指着我评价《日月凌空》的文,反驳说焦美人永远不老。
能成为同人爱好者并不完全是糟糕的事,甚至可以说是太好了。同时也很庆幸还没有来得及陷太深,就被自制力和蝴蝶效应敲回了原路。
也许随着年纪的增长和社会化的加深,会真的有把同人作为一种负面情感承载的容器的那一天。然而就目前看来,我还是那种会在各种本来不过是欢娱实化体的快速消费品上加载个人寄望和人品颜色的死硬派顽固分子。

声优

能继续做他们正直理智又有适度热情的清水饭实在是太好了。
以上。

电影

变形金刚最高!

音乐

实在想不出今年都听了什么值得纪念的音乐。
哦尺八和三味线算是值得纪念的吧。


美剧

Heroes还不错,摄影道具和服装很赞。House和CSI仍然没时间补。

日剧

……实在不记得都看过什么日剧了,交响是去年的吧?……年末黑马SP不错,且据说冈田要演出大搜,不错不错。

国剧

贞观之治最高!张歌神的歌剧腔OP很有爱,李世民穿越的马跃叔叔很有爱,长孙皇后很有爱,电影式光影很有爱,古朴风道具和史实考据很有爱。做为一部影视形式的史实同人,这贞观之治是最高典范。
近五年内最高的历史题材国剧绝对是贞观之治,没有之一。

The sun also rises, from today to tomorrow.

仕事

世界观翻覆最激烈的一年。好在现在看来总算是颠回了正确的方向。

一直固执地想要保持现在的自己的样子,说起来不过是一只想借着什么保持少年心之类的借口,实质上仍然是一种逃避和年糕属性的表现而已,和真正的少年魂根本没有关系。

大概唯一可以称得上是进步的就是终于意识到不能在这样任性下去了。现在的我可以接受自己24岁仍然有17岁的眼神,但是到了30岁呢,40岁呢,总不可能一直保持这种17岁的EQ。就算不是为了自己,至少也要为关心自己的人想一想。

或者,说到底,其实还是没有那种与世界,时光和潮流做对的勇气,可是偏偏又抱着所谓微弱的希望,妄图以微薄的力量修正自己逐渐偏离的人生轨道而已。——如果说人生就是一个不断妥协,渐渐抛弃了过去一直坚信能永远握在手中的东西,但实际却是在变成自己讨厌的那类人的一个过程。或者更尖锐地说,当整个世界都在飞速旋转疾驰远去,所有人都在尽力奔跑竭力让自己的脚步能快过时间流逝的时候,怎么可能继续顽固地任由自己停在原地,做那个被丢下来的人。

既然不能阻止这种改变,那么至少可以心平气和地接受它,反正本来就是一个不断妥协的过程,好在至少目前为止我还有把握不至于让它变成一条下坡路。

Even the smallest star shines in the darkness.

也许是寒民属性使然,或者是人就是要经历烦忧才能真切地感觉到自己是活着存在的生于忧患的物种,当幸福或者幸运穿过重重期待抵达眼前的时候,第一感觉仍然是太不真实了,第二感觉则是原来幸运来得这么简单,远望去闪闪发光的东西近看却微小黯淡,然而这的确是长久以来一直鞭策自己的挂在驴子脑门前的那根世界上最有诱惑力的胡萝卜。

很遗憾今年大多数时间都浪费在自我纠结和煎熬上导致即使买了板子和电脑也没怎么好好用,现在想起来用那段时间学学绘画也是好的。

虽然说之前曾经总结过也许即使知道自己没有天分,仍然想证明确实是没有天分才继续顽固坚持下去的。然而最近几月也认识到一个也许能称得上是真理的条律,Genius is nothing but labor and diligence.再优雅的天鹅,水下面也还是有脚掌辛苦地拨水的。这属于庸才和愚者的世界终究还是公平的。

Friendship multiplies joys and divides griefs.

友達

今年认识了很多人,也增加了很多可以称得上是朋友的人,不管是保持微妙维系的熟人也好,或者已经确认是同萌的各色星人,还有一些以前曾经以为不会有交集的3G(Great,Genius,Gorgeous)人士。橘子,42,睡鼠,青帮众,虽然并不都是今年才认识但好像确实是今年才熟络起来的。还有那些在衰运黯淡的时候给了援手的人,林子,rain,以及闺密甲乙丙丁诸君,真的非常感谢。

最好的朋友其实是那种问起来时候都一脸茫然“谁记得我们是怎么认识的”然后可以揽住胳膊和脖子歪歪倒倒一起去喝酒K歌出街群P的人。

Come what may, heaven won't fall, for fortune favours those fools.

……拜拜了您哪本命年啊哈哈哈哈哈老子今年运气还不错(叉腰)

最后还是以问卷终结。来自裙子。有个人增加条目。


吃的最后一顿饭是中午叫的外卖,吃剩一半的三鲜砂锅,里面有伪蟹肉卷,伪鱼丸,还有疑似猪皮的块状物,另一半是早饭剩下的前天在超市夜场打对折时买的肉松面包。

发的最后一条短信是刚才回小死的夜露死苦,打的最后一通电话是下午6点钟时给Haier维修部,在到上海以来最冷的日子里我房间的空调坏掉了。更加悲壮的是一起坏掉的还有和箱子一起拖过来的电热毯。

看的最后一部电影是变形金刚前传,最后一集动画是超时空要塞F。

收到的最后一份礼物是biutefou的500Hit礼物,传说中的银时手办,尽管到现在我还没见着这个万圣节之前就该发到的礼物。

看的最后一篇文是回廊邮件发过来的网络小说《天津刑警奇闻录》,看过的最后一篇同人是杆君的《雨降》。

听的最后一首歌是许巍的《旅行》。

最后一次喷发少女文艺情怀是因为银魂的三叶篇。

最后一次微笑是在十分钟以前和同住的外国同事举杯庆祝新年合影,因为不想重复去年的过错在不适合喝酒的时候逞能导致感冒恶化成肺炎,所以我举的不是红酒杯而是150g装光明优酸乳。

Cheers, 2008.
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by teapot999 | 2007-12-31 22:06 | 【紀】世象浮雲

無料のおもしろネタ画像『デコじろう』用アイコン02 一回生,两回熟   

1.

如果说现在有什么东西是再多也不会觉得满足的话,那么就一定是认同感这种东西了。

即使完全不知道对方是什么人,怎样想的,也总希望能从那里获得更多肯定甚至赞美。

不知道是不是因为潜意识里有“想获得别人的肯定/赞同”这种根深蒂固的念头。所以在看12国记的时候才有那么深刻的感触。

工作渐渐进入正轨。也许真的是进步了,换作是几年前要面对几天前还很陌生的同事只会觉得手足无措,而现在已经能悠然地在闹钟响了半小时后才起床洗漱然后在10:29分叼着面包手端从微波炉里拿出来的热牛奶坐在办公桌前啃火腿切片然后在经常有人路过的办公室里上论坛TK。……这是不是太放松了?

今天被同事表扬了一下PS的使用技术,心里很高兴。而且很自然地就渐渐觉得有想表达自己的欲望。虽然心里隐隐还是觉得“这样不太好吧”。

……然后回头觉得这不就和小学生被表扬作业本子整齐因而第二天更加努力地来把作业写得整齐一样的心态么。

也许在因为被认同而觉得欣喜这方面,我连高中生的老练水准也达不到吧。

认真分析起来,就是因为太习惯逃避了,于是同样也不能习惯收获因为没有逃避之后获得的成果和别人的认同。

2.

由此而引出的问题是,到底什么时候才能真正很坦然地表达出对某些人的真实感觉而不必造成误会之类的副作用。

就像阳子在面对苍猿的质问时可以说出的“因为我想对人亲切所以亲切,因为我想相信别人所以去相信。”


3.

好久没做问卷了(....好像也没几天?),顺手抓来一个做填空。

归结起来,写同人也好原创也好,都是在寻求被认同感。

1 常用ID
茶壶,鸢尾。

2 原创/同人经历是多长时间?
原创至今没有一篇成了的,从来都是提纲,腹稿,考据和细节。
同人的话,不到一年。

3 第一篇原创/同人的名字还记得吗?
闪光

4 原创/同人有发表过么?都是什么?
如果是纸质媒体上的话,没有。

5 自己写的原创/同人中有特别喜欢的篇章吗?
……反正就那一篇成型了的。

6 那喜欢的句子/段落?
“拂晓的深蓝色天空中抛起一枚明亮如星的焰火,一如八年后那艘名为春雨的战船上摇曳的风灯。”
为银魂里最没感觉的主要角色写的一句话,也是这篇同人的结尾。
……尤其值得纪念的是当时写到这最后一句才进入状态。

7 那有讨厌的吗?原因呢?
还是这篇。以及自己的电脑里那成打的零散句子和构思。
经常读着写出来的东西甚至包括回帖都会让自己大囧。不成熟的精神反映。

8 喜欢的作品(别人)?
近几年每年的阅读量快接近个位数了。很不好,要改。
名家作品那些以前的问答里都写了无数遍了于是就不罗嗦了。那么只说同人。
说不出具体是哪一篇,不是全部,如果真要说出具体喜欢哪一句也说不出,只是看了那些文以后看原作都会闪现其中的某些片段。当然其中的Kuso和某些文艺段落也不错,只是也许我喜欢的并不是文章本身的什么而是某种超越文章的存在比如对某种存在和某种时代的敬意或者错过的遗憾之类。
……这又是穿越了吧。

9 最近在写的东西?
……英文谚语摘抄笔记。

10 自己写的被人称赞过吗?那批评呢?
想不起来自己在码字方面被特别称赞过。……回去翻旧贴看到不是批评的文字,觉得不安。
批评已经好多年没有了。学生时代写作文一向很和谐所以不可能被批评,毕业以后更没人就这个问题批评我了。
一定要说的话最常见的批评就是“看不懂你在说什么”。

11 最想听到什么样的赞美?
以前很单纯觉得只要获得赞美就好了,现在觉得赞美是个听起来很美好的深奥之词。

12 原创与同人哪个比较有爱?
最近在努力分辨原创,同人,考据和致敬的界限。
写得好的话无所谓同人和原创。

13 最想看的作品?
5年后的自己写的东西。不论是原创还是同人。

14 最想挑战原创/同人的类型?
连尝试都无多少,何况奢谈挑战。
如果将来能坚持下来写作的话,想挑战的应该就是那种女性作者本身很难达到的荡气回肠磅礴开阔纵横捭阖的境界和如同黑白电影般凌厉石膏雕塑般简洁有力的文字语句吧。

15 最讨厌的类型?
玛丽苏/想肉欲又没情调/无病呻吟/种马女尊/三观有问题/将人性和人格尊严贬低到尘埃里又没有表现出什么悲悯或者仁慈/世无百年人强作千年调

16 平时阅读中最注重什么?
通过文字感受作者想表达的自身东西;培养透过文字对这个世界的观察力;积累雕塑文句的能力。
……然而最近几年最注意的似乎就只是积累文句这种很琐碎的东西了。这很不好,也要改。

17 有偷学对象吗?
如果施加影响和被影响两者之间存在某种气场或者性质的共通性的话,即使被影响者是无意识状态也会被逐渐浸染的。
文风至今仍然在塑型阶段中所以很容易受到各种不讨厌的风格的影响。

18 平时常看小说吗?一般多久看一本小说?
好久没看小说了。上火车时带的天竺热风录至今没翻开过。

19 除了小说以外还看些什么书?
资料类,考据类。最近是各色中英英中英英辞典。

20 有坚决不看的书吗?
作者三观有问题的。但是此类书通常在看过一部分字后才会察觉到。
如果说什么一定不看的话大概也就是那种500公里开外就能听到隆隆雷声的镭射体吧。

21 别人都说好而自己不喜欢看的小说?
凉宫,夏娜。……
以及龙枪之类的西式奇幻。虽然记得当时看也似乎饭过雷斯林但是过去就过去了。

22 喜欢什么样的同人作品?
清水向,全CP。友情亲情敌情远远高于爱情的。
还有就是不要挖掘太深的。同人这种东西还是浅打洞广挖坑比较好,太深入的话会偏离原作,同人作者本人也会被这种到头来不知道到底要追求和表达的是什么的灰洞绕进去。

23 今年喜欢的小说是?
……我今年有看过小说吗?

24 写作时有什么条件?
精神力高度集中;对题材或者提纲有爱;资料足够;最重要一点,情绪要High。

25 想说的话。
只有在写作中才能练习写作。所以要多写。
以及只有一种人才从来不会走错路,那就是原地踏步的人。
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by teapot999 | 2007-12-23 00:22 | 【紀】世象浮雲